Comment le kundalini a changé ma vie

J'ai adoré le livre de Lili "La réconciliation", qui montre à quel point le yoga de la kundalini a transformé son lien avec son corps, et lui a permis de se réconcilier avec lui. Pour ma part, les choses ne se sont pas passées de cette manière. Même si la transformation a été tout aussi spectaculaire.

Je pratique le yoga depuis quasiment quarante ans (sans virtuosité aucune soyez en sûr.e), et j'ai rencontré le yoga de la kundalini il y a trois ans, grâce à Lili Barbery justement (même si je connaissais quelques postures grâce à une de mes très proches amies, Mila). Lili et moi avons été journaliste dans le même domaine (j'ai envie d'écrire "dans une vie antérieure", tellement ça me paraît loin) et nous nous étions donc croisées à de multiples reprises. Sans être amies, mais en ayant un regard bienveillant l'une sur l'autre. J'ai quitté progressivement ce milieu en devenant naturopathe puis thérapeute analytique. La magie des réseaux sociaux (oui, je trouve qu'il y a un peu de magie là-dedans aussi) nous faisait rester en lien virtuel, sans plus.

Il y a trois ans donc, alors que j'étais retournée m'immerger sur le Chemin de Saint-Jacques, mon chemin de joie et de foi, j'ai reçu un message de Lili, me proposant de déjeuner ensemble. Je me souviens du moment, car j'ai ressenti beaucoup d'enthousiasme alors, vous savez cette vague annonciatrice du fait qu'un changement important est en court (lequel dépassait largement le fait de partager un repas avec une influenceuse, qui était à l'époque loin d'avoir trouvé l'expansion qu'elle a aujourd'hui). C'est au cours de ce repas qu'elle m'a raconté sa rencontre avec ce yoga, me proposant d'essayer. Juste une fois par voir. J'ai essayé. Et j'ai adoré. Je pratiquais déjà à l'époque des rituels de magie, faisant ainsi un travail important sur les énergies, et les vibrations de toutes ces pratiques me paraissaient tellement proches...

J'ai commencé à aller régulièrement aux cours de Caroline Benezet. Puis nous sommes partis au Maroc, comme Lili l'a largement raconté, et j'ai décidé de commencer le teacher training, la formation pour devenir enseignante, ce qui l'a aussi décidé à le faire (entre autre). Tout s'est enchaîné. c'était une période assez dingue. Comme une sorte de grâce, très enthousiasmante. Je me levais super tôt le matin sans effort (alors que ce n'est pas ma nature), je pratiquais, on partageait. Et sans vraiment m'en rendre compte, je changeais.

La première chose que j'ai remarqué, c'est la stabilité intérieure que cela m'a apporté. Je suis une hypersensible avouée, très vite ballotée par les remarques des autres, les émotions, les situations... Tout me touche. J'ai écrit sur ce sujet. Je sais que c'est ma nature, le fonctionnement de mon cerveau et non une névrose. Je suis comme ça. Mais ce n'est pas facile à vivre. Grâce au yoga de la kundalini, je reste ce que je suis, mais je reviens à mon centre infiniment plus rapidement. Ce qui me prenait de trois jours à une semaine, me prend maintenant moins d'une journée. C'est un confort absolument incroyable.

L'autre chose vraiment puissante, c'est cette rencontre encore plus profonde avec mon corps. Ma connexion avec mon corps est plutôt douce. On va dire que je m'aime bien. J'ai toujours pratiqué beaucoup de sport, parfois du sport de haut niveau. Donc bouger, je savais faire. Mais là, je me suis  connectée à des ressentis plus subtils, comme si j'avais gagné en sensibilité dans cet échange magique entre le corps et l'esprit. Soyons claire, ce n'est pas que pour le meilleur. Parce que je peux de moins en moins tricher avec moi-même. Donc je ressens les besoins de mon corps avec davantage de subtilité et d'acuité. Ce qui m'oblige à y répondre (en tous cas dans le paradigme de respect de moi dans lequel j'ai envie d'avancer). A davantage me reposer, à manger (encore) mieux. Je sens tout avec une telle intensité. Même dans le domaine de la sexualité, j'ai le sentiment de davantage me connecter à ma vibration et à celle de l'autre. Je comprends en tous cas pourquoi le yoga de la kundalini a cette réputation d'être le yoga de l'orgasme ! Sa pratique amplifie sans aucun doute mon ressenti de toutes les nuances de la vie.

Et puis il y a tout ce qui parle de la joie. Pour moi, la joie a une valeur spirituelle. Cette joie, je la trouve sur le chemin de Saint-Jacques de Compostelle, quand j'y vais et j'y retourne encore et encore. Entre terre et ciel. Dans tout mon déploiement d'être humain. Mais je ne peux pas passer ma vie sur ce chemin (en tous cas, tel n'est pas mon désir). Le yoga de la kundalini est la seule pratique que j'ai faite (il y en a sûrement d'autres), qui m'aligne ainsi, dans mon humanité comme dans ma spiritualité. Debout. A la fois inspirée et agissante. Il me suffit maintenant d'être sur ma peau de mouton pour me connecter à ça. Tout ce réservoir de joie. Et ça, vraiment, cela m'est devenu indispensable.

C'est tout cela en tant qu'enseignante, j'ai eu envie de partager, en douceur, d'une manière accessible à tout le monde, sans prétendre détenir aucunement une vérité. Juste une piste. D'autant plus approprié à ce monde en pleine transformation qu'elle nous ancre et nous ouvre dans un même temps. Qu'elle nous fait davantage aimer l'existence et les autres aussi. Qu'elle donne un peu plus de confiance et de puissance, de vie et d'envie. Qu'elle m'a fait rencontré des personnes lumineuses, avec qui je me sens bien, une tribu, une famille (sans illusion, sans attente de réparer une autre famille, juste de belles personnes également en chemin). C'est tout cela pour moi, et je ressens une gratitude profonde en l'écrivant, le yoga de la kundalini.

C'est pour ça que, oui, je pratique tous les jours. En ce moment le Subagh Kriya. Parfois juste une méditation ou un chant, destiné à me reconnecter à cette part là de moi. Pour ça aussi, que je fais ishnan, tous les matins, cette douche froide (en trois ans, je n'ai pas pu la faire deux fois). Non pour faire un exploit mais parce que j'ai remarqué que cela me fait du bien, que cela m'aide à être et à avancer. Même si à chaque fois je résiste. A chaque fois, j'y vais. Et c'est bon.

Photo by Kenrick Mills on Unsplash